《我在精神病院抗抑郁》經典讀后感有感

  《我在精神病院抗抑郁》是一本由左燈著作,中信出版社出版的平裝圖書,本書定價:49,頁數:2019-1,特精心從網絡上整理的一些讀者的讀后感,希望對大家能有幫助。

  《我在精神病院抗抑郁》讀后感(一):抑郁癥患者能看到一些感同身受的東西

  我從貼吧就看她的帖子,看到簡書,現在出書了,就立馬買一本。

  我也有抑郁癥,雖然沒有住院,但是嚴重影響了我的生活。我覺得作者的書,能讓我看到共同的地方,因此我也覺得理解她吧。她患抑郁癥,文字表達卻比較活潑可愛。說實話我一個抑郁癥看的感覺都陽光了一點。一直想看她成功地走出來,也不知道那個跟她一起廁所抽煙的小哥哥怎么樣了。

  非常想謝謝她。在我抑郁癥最嚴重的時候能看到她寫的東西。

  《我在精神病院抗抑郁》讀后感(二):如果還沒到重度 但是中度 看完會釋然一笑

  這本書用輕松的口吻告訴了非病患,不要你以為,如果無法理解,請不要輕易跟病患說話。一句自以為是,都會是一把利劍。希望你們善良。

  除此之外,其實所有的病患都是可愛的。他們都只是希望被理解,被關注。在他們沒有發作的時候,其實他們也是非常可愛,喜歡嬉戲打鬧。“微笑抑郁”真的是一個非常非常的病。所以希望大家能夠關心一下身邊朋友脆弱的一面,不要認為朋友是拿來“用”的,其實大家都只是抱在一起取暖而已。

  《我在精神病院抗抑郁》讀后感(三):生活不易,有些人的生活是特別不易,堅持下來的我們都是很棒的

  第一次現實中聽到精神病院是一個親戚的親戚,曾經住過一段時間,描述為里面都是不正常的人,聽到精神病患者第一感覺也是不正常的人類,總要做些莫名其妙的事情,無厘頭,無邏輯,無法理解他們的世界。作者是一個樂觀逗比歡樂的重度抑郁癥妹子,她是有病,只是和感冒發燒等身體機能病癥一樣,腦子出了故障,可以通過藥物控制,就像鼻炎一樣,會伴隨一生,但鼻炎可以停藥,抑郁癥則藥不能停。

  世人都渴望被理解,精神病患者更渴望被理解,不希望被憐憫同情,你以為你是善良嗎?其實是你對他們最大的傷害

  《我在精神病院抗抑郁》讀后感(四):一切都會好起來的

  作者用詼諧有趣的語調向我們描述了她在精神病院抗抑郁的經歷。字里行間中透露出作者的樂觀,同時真實地讓我們看到抑郁癥患者內心的真實世界,更加了解抑郁癥。有時候大腦發出的錯誤信號讓他們的身體得到指示,做出自己無法控制的的事情,有時候抑郁癥患者自己也無能為力 ,所以周圍人的陪伴真的很重要。看到最后的留言那里,我想起了我高四臨近高考的最后一段時期,當時我每天特別難受,心跳很快,呼吸很難受,感覺全身的動脈都在跳動,每天晚上失眠特別嚴重。以前沒有注意,以為只是太緊張了神經衰弱,現在想起來可能那時候是輕度抑郁吧,還好高考結束后過了一段時間一切癥狀都消失了。一切都會好起來的,就像我以前總覺得自己過不了高考這道坎,不知道自己該去往何方。現在,一切都過去了。

  《我在精神病院抗抑郁》讀后感(五):跳動的靈魂,憂郁的心

  左燈用20萬字事無巨細地,描寫了在精神病院發生的故事。以一個患者的視角講述了自己的發病過程、經歷,以及自己真切的內心感受。同時又介紹了各個病友不同的“壞腦袋”。讓每個有過類似經歷的人都感到親切。對于不了解抑郁癥的人來說,讀這本書絕對比讀抑郁癥的各種科普文章要好的多。

  書中的事情,很多人可能都有過經歷。包括“想開一點就好了”,“為什么要這么糾結”類似的勸告,我們應該也聽過很多,跟沒有經歷過抑郁的人解釋這一切是非常挑戰的。很多人都會覺得抑郁癥的人非常脆弱,我覺得恰恰相反,抑郁癥患者常常行走在生死邊緣,心理異常強大。

  作者擁有一個非常有趣的靈魂,用盡可能輕松直白的文筆講述著自己的故事。看著非常輕松,甚至又有一些想笑,但是誰都明白在這些輕松地下有一顆憂郁的心。祝左燈一切順利,早日康復。祝你與易糴的感情一些順利。

  《我在精神病院抗抑郁》讀后感(六):但愿那月落重生燈再紅

  我是2006年的時候確診的。

  最開始我爸帶著我跑了很多地方去找有名的心理醫生,吃過過很多徒有其表的中藥導致我一度體重增長了30斤,也帶我去找算命的大師請護身符。直到后來遇到了一位真正改變我的心理醫生,在她的指導下我開始學會去面對自己內心的陰影,學會去和抑郁抗爭,也終于吃到了正確的藥。這一年我一邊積極的抗抑郁,一邊在家復習準備中考。確診前我就已經沒辦法上學了,就算逼著自己去也是上到一半會情緒突然崩潰只能和老師請假。順利的,我考上了一所三流高中,上高中后我把自己偽裝成了一個活潑樂觀的小姑娘,我天真的以為我康復了,我自由了!殊不知我只是暫時把這些抑郁情緒限制在可控范圍內,我性格的缺陷還有社交恐懼癥在我大學四年間愈演愈烈。我越來越害怕打電話,害怕與人交流,甚至接電話前會渾身緊張難以呼吸。我依舊選擇了去逃避這一切,幾乎整日的逃課窩在宿舍里,渾噩的過著每一天。畢業后父母安排給我找到了工作,直到進入社會,我突然發現自己之前引以為傲的學識起不到任何作用。是的,我除了學習什么都不會,我沒有朋友,我磕磕絆絆走了很多的彎路,在工作上被同事上司欺負,在眾人面前大哭。我一度懷疑人生,認為自己一無是處什么都辦不好。

  直到現在我已經工作五年了,雖然抑郁的情緒還是偶爾會控制不住會想要主導我,但是我學會了與其和平共處,會做一些事情去轉移對“它”的關注。我接受了可能一輩子都會與其形影不離的現實,就像一位相識多年的老朋友。

  “嘿,你今天又來了?”

  “這次可不可以給我力量去面對生活?”

  《我在精神病院抗抑郁》讀后感(七):痛,并快樂著

  形形色色的病友率真地呈現出精神病院的日常,有異于常人的畫面,也有詼諧有愛的故事,親身經歷著困苦的自愈過程,作者選擇以一種輕松風趣的口吻講述《我在精神病院抗抑郁》。縱觀全文,雖然對于抑郁癥的描述淺嘗輒止,行文或來源于網文,稍作絮叨散亂,但至少展現了精神病的面貌,其本質只是病了,無法進入“正常”的生活狀態,而只要有活下去的勇氣,終究會有泰然處之的時候。 閱讀本書的過程中,或多或少會對作者筆下的病友產生難以名狀的感受,或感于同氣連枝的情誼,又或感于一生所求不過是內心的平和……還原種種細節得出的未必是真相,也可能是固執己見的臆想,這樣的概述興許已跳脫于病友的日常,又似乎印證著事情的發展未必如同人們預想的那樣。 抑郁本身是自身情緒的表達,時好時壞,但當情緒的閥值變得無法自控時,病灶開始悄然蔓延,而這一切絕非毫無預兆地發生,諸如生活的重壓不期而至,對人生不再抱有盼頭,驟然下降的體重,近乎絕望的自我了斷……這般迷失自我的過程,或許并沒有什么與眾不同,不同尋常的只是渭涇分明的界限。 對于病友而言,不言而喻的可能是異常艱難的處境,本書對此自然有所取舍,或許除了或早或晚地死去,好好活著已是對生命的敬畏,也是彼此不變的承諾。 對于讀者而言,不藥而愈的可能是生活談何容易,每個人都在經歷痛并快樂著的過程,而這一切本無從而知,選擇欣然的接受已然是最佳的給予,你我也已無法將二者分開。 想來生活確實不易,或許這樣的描述十分妥帖:“落在一個人一生中的雪,我們不能全部看見,每個人都在自己的生命中,孤獨地過冬。” ——安于途中,不疾不徐,致每一個不曾言棄的生命。

  《我在精神病院抗抑郁》讀后感(八):請善待我們的玻璃心

  生命可畏,疾病才那么令人恐懼。

  在人生的某一段時間內,我曾經懷疑過自己抑郁了。一點點的小情緒,在內心被逐漸放大,卻又不敢對人訴說,生怕被人嘲笑大驚小怪。后來我尋求釋放,尋人傾訴,可惜卻無濟于事。我只能與負面情緒抗爭,不,或許該說是打壓,每天,都被惡狠狠地打壓一遍。怎么說好呢,就是吧,自我否定加上注意力無法集中,每一秒都覺得煎熬。就像是上不喜歡的課,倒數著下課時間的急迫感。偶爾熬不住了,找個角落哭一哭,哭完擦干眼淚還得起來繼續干。我自認為,那應該是我這輩子最拼的時光了。但是我覺得自己當時應該是腦袋被門擠了才會那么想不開,把自己的生活過成那個鬼樣子,內心還自我歌頌努力的意義,簡直是有病。再后來,這些過往就被我永久藏匿。有人問起,我只會平淡地說一句:對啊,當時壓力挺大的。畢竟,有些回憶真的是沒有回想的必要。

  人在生活遭受挫折的時候,內心的主題曲大概就只剩涼涼一首循環播放了。如果是只感受到涼涼的你,那在抑郁冒起小苗頭的時候,就快快找掐滅它吧。不要奢求別人的理解,因為感同身受太難,而抱有期待會加劇內心的悲傷,所以不要有這種想法。我堅信每一點小抑郁都值得被我們善待,有裂痕的玻璃心也值得被修補,生活是我們的,善待自己的玻璃心,終有一天它會變得晶瑩剔透并且閃閃發亮。心如果被不開心的事塞滿,就沒有空隙安放幸福的時刻了,所以垃圾一定要定時清理。

  如果是感受到暖暖的你,那就勇敢地說出來吧,你的家人和朋友一定會善解人意,和你攜手共度難關。

  重度抑郁的左燈很痛苦,但同時也很灑脫,也很幸福。左燈的病令人心疼,但左燈家人的陪伴令人艷羨。愿,這世上的每一個精神病患者都能像左燈一樣得到最大的理解和最好的陪伴。

  《我在精神病院抗抑郁》讀后感(九):從照顧者視角看抑郁癥

  這些年來,照顧過兩個被醫生確診有抑郁癥的人。一個是同齡的,一個是我爸,由于頻繁和深入的接觸,讓我感受居多。處于隱私和尊重,不列舉生活實例,只談對文章中相似點的感受。

  抑郁癥者的表現:

  一、太“作”。表里不一 ,太在乎別人看法。從作者的通篇硬幽默文采和內心TMD,何必呢,只見苦沒見樂。

  建議:身心一致表達才能治根抑郁。

  二、太“賴”。主觀渴望別人對自己的快樂負責。源頭是之前被溺愛太過依賴。從作者她爸露營的努力被鄙視等細節看出,抑郁癥者渴望坐享的成果要達其高標。對抑郁癥過多鼓勵和督促,會加劇其依賴性。他人要先過好自己,成為榜樣即可。無論好的壞的,自私的無私的,撕掉逃避的保護傘,讓抑郁癥者面對真實的世界。唯有自救才能活。

  建議:精神上自強,自力更生。

  三、太“怨”。老是重復“為什么生病的是我?”之類問題,但不去想法找答案和修正自身行為。把自己置身受害者角色,以弱換取關注。作者問而不答,并當朋友托雅來的時候,抑郁狂躁理所當然的復發了。

  建議:別找借口,面對真實。

  四、太“悲”。像“做這個有什么意義?”之類的問題,根本不需要問。因為沒有人知道答案,而且就算告訴你答案,你信嗎,你要嗎!?(比如“你活著就是為了做一個清潔工給街道帶來干凈。”)我們在生活苦與樂的體驗中,做出不同選擇,成就不同意義。而非本末倒置,意義只是總結,不是出發點。“感覺沒意義所以不想干。”親愛的,長期以來你以前體驗的方式不對,你體驗的東西不適合你,你當然不想干了。生命是個游樂場,賽車不好可以換芭蕾。任何事物選了正面必有負面,無百分百滿分。

  建議:總有平衡點,沒有絕對。

  《我在精神病院抗抑郁》讀后感(十):活著

  活著,讓我想起了余華的作品。沒有比活著更美妙的事,也沒有比活著更艱難的事。日本詩人太宰治說,活著是多么忍辱負重,奄奄一息的偉大事業啊。當然,《活著》說得是福貴在歷史浪潮中的生存,而此書說得是治療精神疾病的歷程。

  一邊寫作,一邊生病治療,讓我想到作家是史鐵生先生。在《病隙碎筆》中說道自己主業是生病,副業才是寫作。似乎是有些相似。

  剛開始接觸時,作者的文字讓我覺得這么開朗,活潑的女生怎么會有抑郁癥呢?但是如文中描述得,突然之間暴風驟雨毫無征兆的襲來,胸口疼痛,全身無力一系列生理反應,以及那巨大的悲傷感,眼淚奔涌而出,甚至想到死,似乎只有死才能解脫。反反復復的出現,有時晴空萬里,鳥語花香,覺得生活美好,沒有過不去的坎,有時黑云壓城,無法呼吸,如墜入深海,什么自我調整,什么意志力,之前所有積極的感悟都化為泡影。

  在那疾病之下,只求能好好的吃個飯,睡一個安穩的覺都成為了奢侈。我在書中看到病人之間相互的鼓勵便是:活著,一定要活下去啊。簡單有力,只求能活下去。

  《蠟筆小新》中有這樣一句話,能夠平凡的活下去是多么幸福的事啊,因為你不知道疾病,公司倒閉,意外什么時候會發生,如果能這樣平凡的活下去,是多么幸福。我們卻總是在失去后才會知道身體健康的重要,能聽見悅耳的聲音,看見美麗的景色,走路帶風,想吃什么吃什么,想喝什么喝什么。

  歷史給我們的唯一教訓就是我們不會從歷史中吸取任何教訓。

  作者在生病中的感悟很真切,很深刻,討論了生與死,而不是光是記錄,或者消遣的心情。作者在呼喊,盼望人們能夠了解這種疾病,給與理解和關心幫助。有很多讀者來信或者留言講述自己的故事,大多都是遺憾,自己的親人離開了自己之后的反思。

  這是一本好書,讓自己對精神疾病有所了解,可以預防,同時對生命的感悟和理解變得深沉。

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